В настоящей статье поговорим о такой черте личности как невротизм: кто такие невротики, откуда появляется невротизм у людей, и как работать над своими невротическими состояниями. Невротизм напрямую связан с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Проработке данных состояний также будет посвящено отдельное внимание.
Что такое невротизм?
Под «невротизмом» подразумевается:
- Постоянное внутреннее напряжение, неудовлетворенность собой, самобичевание (склонность обвинять себя в неудачах и преувеличивать свои ошибки);
- Патологическая реакция на внешние стимулы (небольшие проблемы могут вызывать сильный стресс и эмоциональные реакции);
- Постоянно присутствующее чувство беспокойства по поводу своего здоровья, своих отношений, работы и т.п., которое не прекращается в течение нескольких месяцев и более (генерализованная тревожность);
- Критичность к себе, постоянное стремление быть лучше.
Часто у невротиков возникают депрессивные расстройства, тревожность, наличие обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). ОКР сопровождается наличием у человека состояний обсессий (навязчивых мыслей) и/или конвульсий (навязчивых действий).
Как понять, что Вы — невротик?
Характеристики невротика:
- Вам хочется всем угодить, “получить любовь” всех окружающих Вас людей;
- Вы часто находитесь в тревоге, “накручиваете себя” по несущественным вещам;
- Вы часто вступаете в (со)зависимые отношения, проявляете “комплекс спасателя”. Вы настолько не ощущаете в себе ценности просто за то, какая Вы личность и что Вы просто есть, от чего Вам постоянно хочется приносить партнеру пользу, всё больше и больше давать и идти “на жертвы”, ущемляя собственные желания и личные границы;
- Вам в целом часто хочется тратить свои ресурсы ради помощи другим, так Вы ощущаете хоть какую-нибудь значимость и самоценность;
- У Вас заниженная самооценка и присутствует неуверенность в себе. Вы ощущаете часто стыд, вину и различные страхи и фобии. Другие люди кажутся Вам важнее, интереснее, умнее, красивее и т.п., чем Вы. Вы преувеличиваете достижения и характеристики других людей, и чувствуете себя недостойными и никчемными;
- Вы перфекционист. Может включаться ОКР (зацикленные мысли, действия), желание приводить всё к порядку, упорядочивать дела, вести списки и различные записи;
- Вы часто в состоянии внутреннего диалога, самоанализа, у Вас очень сильно развита рационализация и внутренняя интроспекция (анализ самого себя, своих мыслей, ощущений, состояний);
- Вы обесцениваете собственные достижения. Так происходит потому что достижения – это не цель, это средство для того, чтобы показать, что Вы чего-то стоите. Достигнув намеченной цели, Вы ставите новую цель, не получая сатисфакции (удовлетворения).
Причины появление невротизма у людей
Невротики — это люди, чьё детство прошло под натиском родительских установок, стыда, постоянных сравнений и контроля. Чаще всего за этим стоит родительская модель воспитания, в которой эмоциональная зрелость и способность к диалогу с ребёнком уступают место авторитарному стилю и проекции собственных чувств на детей.
У родителей, как правило, было два пути:
- Первый — осознанный: анализировать свои эмоции, не срываться на ребёнке, вести с ним равный, уважающий диалог, особенно в критический период подросткового возраста.
- Второй путь — менее зрелый: родитель снимает с себя ответственность за собственные чувства и переносит их на ребёнка, используя эмоциональное подавление как метод воспитания. Не открытое объяснение, а постоянное навязывание чувства вины, стыда, страха:
– «Туда не ходи»,
– «Ты таким никому не будешь нужен»,
– «Настоящих друзей нет, только мы, родители, поддержим»,
– «Как тебе не стыдно …»,
– «Посмотри на себя — вот ты хорошо выглядишь?».
В переходном возрасте должен происходить слом картины мира по отношению к родительским персонам: ребёнок начинает видеть, что родитель — не идеал. У большинства детей тогда происходит первый бунт, первая серьёзная сепарация. Но у будущих невротиков — нет. Их настолько подавили, что они не смогли выстроить внутреннюю автономию. Родитель остаётся для них фигурой власти, слова которого звучат в голове как непререкаемая истина. Так формируется внутренняя конструкция из вины, стыда и самообесценивания, которая не отпускает даже во взрослой жизни.
С научной точки зрения, невротизм — это один из пяти основных факторов личности в модели “Big Five” (пятифакторной модели личности). Он характеризуется склонностью к эмоциональной нестабильности, тревожности, низкой стрессоустойчивости, склонности к негативным переживаниям. Исследования показывают, что высокий уровень невротизма может быть результатом как генетической предрасположенности, так и воспитательных практик, в частности — эмоционального игнорирования, насмешек, гиперопеки или эмоциональной нестабильности родителей [1].
Психологическая травма, связанная с детским опытом, может приводить к формированию так называемого интроектированного критика — внутреннего голоса, повторяющего установки родителей: «Ты не справишься», «Ты недостаточно хорош», «Тебя не полюбят таким, какой ты есть». Этот голос становится настолько привычным, что человек перестаёт отделять его от собственного «Я».
Как проявляется невротик в жизни?
Во взрослой жизни невротик может быть внешне успешным, занимать значимые должности, быть интеллектуально развитым, трудолюбивым, внимательным к деталям. Но при этом он ощущает себя ничтожным. Он не верит в свои успехи, отказывается принимать похвалу, болезненно реагирует на любую критику — как на подтверждение своей внутренней никчемности. Это люди с высокой эмпатией, склонностью к самоанализу, часто — интроверты. Они могут восхищаться харизматичными, активными людьми, но чувствуют себя рядом с ними неуверенными и «не такими».
Правда состоит в том, что именно такие — глубоко мыслящие, чувствующие, осторожные — люди и создают фундамент нашего общества. Они — создатели, исполнители, аналитики.
Харизматичные экстравертные «звёзды» — лишь фасад, а глубинную основу часто строят те, кто остаётся в тени, такие как невротики.
Психотерапия невротизма. Как следует строить психологическую работу с невротиком?
Работа с невротиком в психотерапии требует особого подхода. Ни в коем случае нельзя занимать позицию сверху, как авторитарный наставник. Это лишь усилит его внутреннюю травму. Терапевт должен быть рядом, на равных — партнёром, а не судьёй. Невротик склонен угождать, подстраиваться, безупречно выполнять задания и искать одобрения терапевта. Это создаёт иллюзию удобного клиента, но на деле мешает терапии.
Ключ — не в наставлении, а в проживании опыта принятия. Невротику нужно показать, что критика не обязательна, что его можно принимать без условий. Сначала он будет сопротивляться — оправдываться, обесценивать похвалу, не верить. Но со временем — если отношение будет стабильно принимающим — начнёт происходить внутренний сдвиг.
В какой-то момент наступает перелом — психоэмоциональный всплеск, который можно назвать запоздалым подростковым бунтом. Пусть даже в 30 или 40 лет, человек наконец понимает: родитель не Бог. Его мнение — лишь одно из многих. Родитель мог ошибаться, критиковать несправедливо. И тогда наступает освобождение: появляется возможность воспринимать мнение окружающих не как приговор, а как одну из точек зрения. В этот момент начинается личностный рост.
Без психотерапии пройти этот путь крайне сложно. В жизни невротику может повстречаться человек, который будет искренне принимать его, любить без условий. Но это большая редкость. Поэтому именно психолог становится той фигурой, которая запускает процесс исцеления. Терапевт помогает вырастить новую внутреннюю реальность: ту, где человек ценен, где его слышат и принимают без осуждения.
Практика избавления от невротизма
Этап 1 - Анализ теневой стороны личности
В каждом человеке присутствует “светлая сторона” и “теневая сторона”. Со светлой стороной всё более-менее ясно, это наши проявления положительных качеств. Теневая сторона — это совокупность подавленных эмоций, комплексов, вытесненных желаний и страхов. Именно эта часть личности, по терминологии К.Г. Юнга, называется “тенью”. Она формируется в процессе социализации, когда определённые аспекты нашего “Я” не принимаются обществом, родителями или нами самими, и потому вытесняются в подсознание.
Работа с теневой стороной — это глубокий и важный этап личной терапии, направленный на принятие и преобразование внутреннего конфликта человека. Одним из ключевых методов работы с тенью является выражение подавленных эмоций через написание “письма злости”. В данном случае, “письмо злости” необходимо писать родителю/родителям, поскольку у невротика есть неразрешенные конфликты с ним/ними. В этом письме необходимо ярко описать всю свою недосказанность родителям, на что Вы злитесь на них, что Вы чувствовали тогда, когда с Вами поступали несправедливо и неприятно. Подробнее ещё поговорим о том, как лучше писать такое письмо.
Сразу “письмо злости” родителю написать невротику не получится, поскольку будут действовать психологические защиты. Прежде чем написать письмо, необходимо пройти три стадии:
Стадия 1. Прочувствование
Прежде всего, необходимо признать: внутри нас много вины, стыда и страха. Эти чувства, как правило, не возникают сами по себе — они часто берут начало в детских воспоминаниях, во фразах, сказанных, в большинстве случаев, родителями:
- “Как тебе не стыдно”,
- “Ты позоришь мать”,
- “Я не хочу слышать твои оправдания” и т.д.
На этом этапе всплывают флешбеки, связанные с родителями, т.е. всплывают образы и сцены, в которых родитель или другой значимый взрослый проявлял жесткость, холодность, критику и/или агрессию по отношению к Вам.
Стадия 2. Отрицание
Многие люди испытывают внутреннее сопротивление признанию того, что с ними действительно плохо обращались. Особенно, если в семье чередовались моменты тепла и заботы с критикой и холодностью. Однако важно осознать: существование любви не отменяет факта боли. Отрицание мешает внутреннему исцелению, и его преодоление — ключ к дальнейшей работе.
Необходимо перестать отрицать то, что отношение родителей к Вам было разное, в том числе и неприятное, нужно на время отпустить стыд за негативные мысли и виновность перед родителем.
Стадия 3. Торг и рационализация
На этом этапе появляется стремление оправдать поведение родителей:
- «Им тоже было тяжело»,
- «Они не знали, как правильно»,
- «Они ведь старались, как могли»,
- «Никого не учили быть хорошими родителями».
Эти утверждения могут быть правдой, но даже если родителям было трудно, у ребёнка остаётся право на признание боли и недостатка любви. И бывают одни и те же времена и похожие условия в семьях, но различные родители воспитывают своих детей по-разному: в одних семьях вырастают дети с более лучшим восприятием себя и своих достоинств, в других – с более заниженной самооценкой и с большим проявлением невротизма [2, 3, 4].
Письмо злости: техника освобождения
Когда пройдены вышеперечисленные стадии, наступает время написать “письмо злости”. Это не письмо для отправки, а внутренний монолог, где Вы позволяете себе сказать всё, что годами сдерживали.
Структура “письма злости”:
- Что делал родитель, что Вас ранило;
- Почему это было несправедливо и не соответствовало реальности;
- Какие последствия это имело: страхи, убеждения, самооценка;
- Какие комплексы, тревоги, ограничения Вы унаследовали;
- Что Вы теперь собираетесь с этим делать.
Важно: это письмо должно быть предельно честным. Не бойтесь резких выражений, грубых слов и обвинений — это необходимая часть эмоционального очищения. После написания желательно зачитать письмо вслух — себе, другу или психологу (психотерапевту). Это активизирует эмоциональное освобождение: могут пойти слёзы, подняться злость — это нормальный и даже желаемый процесс [4, 5].
Этап 2 - Анализ неудовлетворённых потребностей: работа с внутренней пустотой
Следующий этап психотерапии — работа с внутренней пустотой.
После всплеска гнева часто приходит стадия грусти и осознания утраты (своего рода, стадия депрессии). Мы начинаем понимать, что именно нам не хватило в детстве: тепла, поддержки, признания, телесной нежности. В этой фазе важно не застревать в боли, а осознать свои потребности и научиться удовлетворять их во взрослом возрасте.
Для того, чтобы проанализировать свои потребности, которые Вы так упорно подавляли много лет, необходимо написать ещё одно письмо родителям. Но теперь оно будет больше связанно не со злостью, а с грустью и с тем, что Вы хотите теперь.
Структура второго письма родителям, опишите:
- Чего вам не хватило;
- Как это ощущается сейчас;
- Почему вы по-прежнему в этом нуждаетесь.
Затем напишите ответное письмо от имени родителя. В нём он может признать, что не дал Вам нужного, извиниться, объяснить свою незрелость, неосознанность, страх. Письмо может начинаться с фразы:
«Я понимаю, как много боли я причинил(а) тебе. Я не умел(а) быть хорошим родителем, и теперь вижу, как много упустил(а)…».
Если Вы ощущали хотя бы немного любви, но в искажённой форме — отразите это. Если не ощущали её вовсе — признайте этот факт. В обоих случаях важно пережить опыт диалога с “внутренним образом родителя”, чтобы завершить эмоционально незакрытые сценарии [4].
Этап 3 - Работа с самооценкой
“Низкая самооценка — это заниженная самоценность”.
Аффирмации (самоубеждение и повторение про себя положительных для Вас вещей) и всякие техники конкретно для повышения самооценки навряд ли помогут. Дело в более глубоких вещах. В детстве Вы столкнулись с негативным опытом в общении с родителями, важными для Вас людьми и/или сверстниками. Особенно если в ранних стадиях своего возраста Вы столкнулись с холодными, отсутствующими родителями и/или критикующими, злящимися (срывающимися) на Вас родителями, то представления о себе искажены и самоценность занижена. Холод родителей — отражение Вас. Вы не любите себя, потому что голоса (интраекты) родителей в Вашей голове. Эти голоса сложно осознать и сложно работать над ними без психотерапии.
Кроме того, у людей, которые имеют негативно оценивающий взгляд на себя, часто отсутствует понимание их желание и кто они, что за личности. Потому что слишком многое перекрывает их внутренний голос, который по сути им и не принадлежит. Слова родителей, других важных для Вас людей, установки, полученные в ходе взаимодействия с ними, даже взаимодействие с братьями/сёстрами имеет значение. Всё это маскирует истинные желания людей и ответ на вопрос: “кто я?”.
И наиболее эффективно человек повышает самооценку сталкиваясь с новыми интраектами (положительной обратной связью от близких людей, любимого человека, друзей, психолога). При этом, работая с психологом, необходимо не отгораживаться от нового опыта, а принимать его, прорабатывая негативные установки из детства. Во время проработки нужно обязательно подключать чувства, особенно чувство злости, дать себе право злиться на то, что с Вами происходило.
Три ключевые составляющие, как повысить самооценку:
- Понять и осознать, чьи голоса (интраекты) Вы слышите? Кто Вам говорил, что Вы некрасивый/глупый/не справитесь и т.п.?
- Необходимо столкнуться со злостью на то, кто Вам говорил те или иные неприятные вещи.
- Получить новый опыт отношений, в которых Вас принимают и поддерживают [6].
Дополнительные практики для повышения самооценки
Существует несколько опубликованных практик, которые помогают улучшить ощущение самоценности (повысить самооценку):
- Исследования показывают, что регулярное фиксирование (например, прописывание в своём личном дневнике) своих достижений способствует укреплению позитивного образа о себе и повышает самооценку [7].
- Следует использовать когнитивно-поведенческие техники для изменения негативных автоматических мыслей о себе. Среди таких техник можно выделить:
- Выявление и осознание мыслей, которые возникают в ответ на ситуации, вызывающие стресс или тревогу. Необходимо анализировать и пытаться осознать, что именно, “какая мысль и какое переживание вызвало у меня сейчас тревогу”;
- Оспаривание негативных мыслей. Необходимо рационализировать негативные мысли о себе, т.е. попробовать логически проанализировать, действительно ли я такой/такая, действительно ли я поступил глупо/неправильно/плохо, привести все аргументы против. Например, вместо мысли: “Я обязательно сделаю ошибку и все скажут, что я некомпетентен,” Вы осознаёте эту автоматическую тревогу и оспариваете её, подумав: “Я подготовился и знаю свой материал. Даже если немного ошибусь, это не конец света, и я могу исправить ситуацию”;
- Применение техник релаксации. Среди них выделяют: техника глубокого дыхания, прогрессивной мышечной релаксации, визуализации, ароматерапии и практика пребывания в настоящем моменте (здесь и сейчас);
- Моделирование и ролевые игры. Представляйте ситуации, диалоги в воображении, практикуйте в голове ответы и реакции. Например, человек часто испытывает злость во время конфликта с коллегой. В рамках ролевой игры ему необходимо разыграть диалог, где вместо привычной агрессии он использует спокойную речь и активное слушание.
- Наличие крепких межличностных связей и получение поддержки повышают уровень самооценки и психологического благополучия [8].
- Формирование целей и достижение их через постепенный прогресс. Установка реалистичных целей и их последовательное достижение укрепляет чувство компетентности и самооценку [9].
Этап 4 - Повышение уверенности в себе
Уверенность в себе — это навык коммуникации, и в психотерапии он называется ассертивностью. Таким образом, уверенность в себе достигается именно в процессе общения и коммуникации с другими людьми: тогда, когда Вы можете чётко высказать свои мысли, пожелания, правильно отказывать и т.п.
Ассертивность — это способность человека прямо и честно выражать свои мысли, чувства и потребности, соблюдая при этом права других людей. Это баланс между пассивностью и агрессивностью, позволяющий устанавливать здоровые границы и взаимодействовать с окружающими эффективно и уважительно.
В научной литературе ассертивность часто описывается как важный аспект психологического благополучия и межличностных отношений. Например, в работе Альберта Бандуры и других исследователей подчеркивается, что ассертивность способствует уменьшению уровня стресса, улучшает самооценку и способствует развитию социальных навыков [10]. Другие исследования также показывают, что развитие ассертивных навыков связано с улучшением коммуникативных способностей и снижением симптомов тревожных и депрессивных расстройств [11].
Навык ассертивности, важные принципы
Навык ассертивности включает в себя набор основных принципов и подпунктов, которые помогают строить взаимоотношения с людьми на основе взаимного уважения и эффективности. Можно выделить несколько таких принципов:
1. Понимай свои границы и уважай границы других.
Научитесь говорить «нет» без чувства вины, выражая свои чувства и потребности честно и тактично [12].
Лучше всего в понимании своих границ помогает работа с психологом, но есть техники для самостоятельного развития.
Для начала постарайтесь осознать свои желания, что именно Вас устраивает, а что нет. Если у Вас хорошо развита телесность, то неплохо было бы прислушаться к сигналам тела: иногда мы соглашаемся на выполнение какого-то действия, но внутри есть чувство отвращения, становится как-то неудобно, неприятно, “портится” настроение, это и есть сигнал тела о том, что идёт отторжение и затрагиваются Ваши границы.
Кроме того, никто не просит менять свой характер и привычки во всём, всегда надо начинать с малых шагов. Нужно учиться отказываться в “маленьких вещах”. В моменты отказа, нужно быть чётким и искренним (по крайней мере, не стоит сочинять нереалистичные причины). Не нужно много оправдываться, нужно чётко говорить: “Я думаю, что меня это не устраивает” или “Спасибо за предложение, однако я воздержусь”.
После слов об отказе, которые желательно сформулировать в одно предложение, нужно стараться быть искренним и коротко обосновать, почему Вы говорите “нет”. Например: “Спасибо, что Вы предложили мне эту услугу, но, к сожалению, мне будет неудобно ей воспользоваться” или “Я думаю, что у меня не получится тебя подвести, мне будет неудобно ехать по данному маршруту”.
Проблема отказа состоит в том, что Вам стыдно отказывать, Вы переживаете, что покажитесь недружелюбным, немилым, Вы не понравитесь. Однако суть состоит в том, что Вы не обязаны нравиться всем. Вы можете ущемлять свои границы, расстилаться перед “всеми”, но подумайте, как часто люди замечают Вашу “жертву”? Отказав человеку, Вы не будете нехорошим, Вы лишь скажите ему о том, какие у Вас есть границы. И это будет честно, это будет открыто, Вы станете чисты перед собой и перед этим человеком.
При этом думать про Вас плохо, обижаться на Вас — это дело другого человека, кому Вы отказали. Если человеку важны Вы, и он уважает Ваши границы, то примет Ваш отказ. Если же он будет недоволен отказом, то это лишь его мысли и чувства по отношению к Вам. Ему станет неудобно использовать Вас в своих целях, и, как личность (со своими желаниями и обстоятельствами) Вы ему совершенно не интересны.
2. Развивайте навыки активного слушания.
Внимательно слушайте собеседника, показывайте интерес к его словам и старайтесь понять его позицию. Это поможет установить доверие и способствовать открытой коммуникации [13].
3. Используйте «я-сообщения» для выражения своих чувств и потребностей, избегая разного рода обвинений.
Пример «я-сообщения»: “Мне было бы приятно, если бы ты сделал то-то”, или “Мне важно получать обратную связь, чтобы лучше понимать ваше мнение”, или “Я переживаю, когда наши планы меняются в последний момент”. Это помогает снизить напряжение и сделать диалог более продуктивным [14].
4. Практикуйте сценарии ответов и поведения один на один, чтобы привыкнуть к уверенному выражению своих мыслей и чувств.
5. Используйте принцип “заезженной пластинки”.
Эффективная коммуникация иногда требует повторения просьбы или отказа до достижения результата. Настойчивость в аргументации способствует повышения вероятности успеха, особенно в сложных ситуациях [15].
6. Развивайте эмпатию и эмоциональный интеллект [16].
Понимание своих эмоций и умение о них сообщать повышает уверенность в себе, к тому же это способствует тому, что Вы будете лучше понимать чувства и мотивы других людей.
Немного об эмпатии, модели психического и ментализации
В более глобальном и психологическом понимании существует так называемая Модель психического или Теория ТОМ (Theory of Mind). Модель психического говорит о способности человека понимать свои мысли и чувства, предсказывать мысли и чувства другого человека, а также осознавать, что это лишь Ваши предположения, особенно касательно чувств и мыслей другого человека [14].
Для того, чтобы развивать в себе эмпатию и эмоциональный интеллект необходимо смотреть на ситуацию и людей со стороны, как будто бы Вы сторонний наблюдатель. И предполагать, а что сейчас может чувствовать другой человек, “что я чувствовал бы, будь на его месте”. Наблюдение со стороны и выход за пределы своих ощущений и чувств необходимы для того, чтобы посмотреть на другого человека объективным взглядом, без примеси того, как он задевает Вас, как он не учитывает Ваши интересы и т.п. На другого человека нужно смотреть так, чтобы видеть, что это другой человек со своим характером, своей мотивацией к совершению определённого выбора, своими чувствами. Описанный эффект можно назвать ментализацией.
Ментализировать – означает быть способным представить себе содержимое психики (своей и чужой) немного со стороны, то есть отходить от себя на некоторое условное расстояние [14]. Поэтому для развития эмоционального интеллекта при взаимодействии с людьми давайте себе время для того, чтобы мысленно “отходить в сторону” и подумать о своих ощущениях, проанализировать свои мысли и чувства, а также посмотреть со стороны на человека, с которым взаимодействуете.
Этап 5 - Перестройка отношений с родителями в настоящем времени. Заключительный этап при проработки невротизма
Если человек вырос невротиком, то это уже говорит о том, что его родители или один из родителей имеет расстройство(а) личности (описаны в МКБ 11, Глава 6).
Зачастую у родителя невротика наблюдается либо пограничное расстройство личности (ПРЛ) либо ПРЛ в совокупности с другими расстройствами личности. Человек с ПРЛ характеризуется наличием нестабильных отношений (особенно в кругу семьи) и сильных эмоциональных реакций (импульсивностью).
Родитель с ПРЛ ощущает мир не так, как невротик. В нём мало самоанализа своих чувств и поступков (интраспекции). Его мироощущение построено в большинстве своём на получении обратной связи от других людей, в частности от ребенка. Поэтому общаться со своими родителем надо зеркально. Если он говорит приятные вещи, отражайте ему тоже приятные вещи. Если он нейтрален к Вам, то и Вы к нему нейтральны. Если родитель проявляет токсичность в виде критики, повышения голоса, манипуляций (например в том, сколько он Вам дал и как Вы неблагодарны ему), то отвечайте тоже негативным выражением. Показывайте, как Вам не нравятся такие слова и такое отношение [4].
Кроме того, один из важных и тяжёлых моментов для перестройки отношений с родителями – это представить и проанализировать, что будет с Вами, когда Ваш родитель умрёт. Это может быть скоро, а может быть в далёком будущем. Что вы будете испытывать в этот момент? Будете ли Вы испытывать чувство вины? И, если будете, то за что и через какое время это пройдёт?
Психика взрослеет, когда мы проходим через смерть близких людей. И даже один из экзистенциальных кризисов связан с мыслями о своей собственной смерти. Прокручивать в голове такие мысли – это не то, что Вы думаете о смерти и желаете её, это лишь одна из стадий осознания того, что с Вами будет. Это практика сепарации и подготовка психики к изменениям и взрослению [4].
Заключение
Я полагаю, что настоящая статья вероятно будет дополнена и изменена в будущем, поскольку психологию можно изучать много, долго и практически бесконечно. Текст статьи – это то, что приходило в моё понимание постепенно и планомерно. Описанные паттерны, техники и концепции были прочувственны и проделаны на личном опыте. Настоящая статья – это, на данный момент, апофеоз полученных мной знаний по теме невротизма, повышения самооценки и уверенности в себе. Надеюсь, что эти знания будут полезны не только мне.
Всем удачи в саморазвитии и познании своей личности! 😊
Литература и источники
- Thomas A Widiger, Joshua R Oltmanns. Neuroticism is a fundamental domain of personality with enormous public health implications // Editorial World Psychiatry. 2017. May, 12. 16(2). P. 144–145. PMCID: PMC5428182, PMID: 28498583, Doi: 10.1002/wps.20411;
- Siegel, D. J. The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are // The Guilford Press. 2012;
- Сьюзен Форвард. Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь // Прогресс книга. 2022;
- Канал Евгении Стрелецкой;
- Pennebaker, J. W., & Smyth, J. M. Opening Up by Writing It Down // Guilford Publications. 2016;
- Канал “В кабинете психолога”;
- Lynnelle Arquiza. The Effect of Positive Affirmations on Self-Esteem and Well-Being in College Students // Dominican University of California, 2020. Doi: 10.33015/dominican.edu/2020.PSY.ST.01;
- Harris, M.A. and Orth, U. The Link between Self-Esteem and Social Relationships: A Meta-Analysis of Longitudinal Studies // Journal of Personality and Social Psychology. 119. 2019. P.1459-1477. Doi: 10.1037/pspp0000265;
- Schunk D. H. Goal setting and self-efficacy // Educational Psychologist. 25. 1990. P. 71-86;
- Бандура А. Теория социального научения // СПб. — Евразия, 2000;
- Leary, M. R., & Kowalski, R. M. Social anxiety // Guilford Press, 1997;
- Alberti, R., & Emons, M. Your Perfect Right: A Guide to Assertive Behavior // San Luis Obispo, CA, Impact Press. 2008;
- Дейл Карнеги. Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей // ООО «Попурри», 2007;
- Гавердовская П.Ю. Страдаю, но остаюсь. Книга о том, как победить созависимость и вернуться к себе // Бомбора, 2024;
- Фишер Р., Юри У., Паттон Б. Переговоры без поражения. Гарвардский метод // Эксмо, 2006;
- Дэниел Гоулман. Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ // ООО “Манн, Иванов и Фербер”, 2021.
