Этапы отношений с нарциссом-абьюзером
1. Идеализация
У нарцисса идёт подстройка под “жертву”, поддерживание таких же ценностей (которые впоследствии окажутся ложными). Он подкован в психологии, пусть и без терминологии, но хорошо разбирается в “рэд флагах”, абьюзе и газлайтинге. Нарцисс проявляет красивые ухаживания. Самый большой “рэд флаг” – это то, что нарцисс задаёт высокую планку. На следующих этапах начнёт всё пропадать, планка будет значительно снижаться.
2. Закручивание гаек
Происходит обязательно момент влюблённости и вовлеченности “жертвы” в абьюзера. И тогда появляются укольчики. Примеры укольчиков: “Этот макияж/элемент одежды тебе идёт меньше”, “у друга такая классная подруга, она и работает, и готовит, и красивая” (или такая бывшая). То есть конкретно “жертве” ничего не высказывается адрессно, но есть такие ключики в сравнении. Начинаются первые ростки когнитивного диссонанс, когда не бьётся картинка идеализированного образа с тем, кто колит сейчас. Пример: Вы идёте вместе в кафе и предлагаете пообщаться, на что нарцисс отвечает, что хочет посидеть в телефоне и никак не реагирует на Вас.
3. Появление нарциссического гнева и зависти, связанные с нарциссической травмой
Появляются вспышки гнева по пустякам. Отношения всегда должны строиться по плану нарцисса. И любая мелочь воспринимается как отвержение. В мире нарцисса Вы должны быть его зеркалом и отражением его мнения и ценностей. Если ценности не совпадают, то возникает много агрессии и обид. Чужой успех вызывает чувство неполноценности у нарцисса, он может принижать достижения других людей.
Со временем влияние абьюзера на Вас становится сильнее, наносится травма.
Ответы про будущее часто абстрактные и эфемерные. Человеку-нарциссу постоянно нужны эмоции, ему сложно даётся рутина и бытовые дела. Постоянно нужен секс / вещества / адреналиновые вещи / эмоции / впечатления. Поэтому человек ещё вчера понимал, куда он движется, а сегодня уже перегорел и придумывает новое.
4. Кульминация - отвержение
Для нарциссов самое страшное – это отвержение. И поэтому нарцисс всегда будет отвергать Вас первым. Они всегда всё интерпретируют на себя. И отвержение нарцисса будет интерпретироваться как то, что он не такой, а это травма для него. Поэтому нарцисс всегда будет выворачивать отношения с Вами так, что он будет отвергать. Причём так, чтобы “жертва” ещё оставалась в отношениях. Пример: Вы можете узнать про то, что человек изменял во всех своих прошлых отношениях.
Будут явно заметны проблемы с эмпатией у нарцисса.
Будут моменты расставания. Резкие. По маловажным поводам, будет предлагать расставание сам нарцисс. На пустом месте.
5. Момент после расставания
У “жертвы” абьюза происходит цикл обесценивания. Её как мусорный пакет выкинули. Расставание часто происходит из-за того, что нарциссу не нравится, что у “жертвы” есть свои потребности, он не может с этим смириться. И нарцисс расстаётся с Вами не чтобы расстаться, а чтобы держать Вас на поводке, как собаченку. При этом постоянно унижая, обесценивая и пользуясь Вами и, в то же время, получая от Вас то, что нужно. Нарцисс отвергает, а потом показывает обратную сторону личности. И начинаются эмоциональные качели. У человека, состоящего в отношениях с абьюзером, происходит разделение психики на “Я-реальное” и “Я-идеальное” (или ещё называют “Я-надеющееся“). И “Я-реальное” понимает, что что-то не так, видит все эти минусы отношений, а “Я-идеальное” начинает видеть нарцисса таким, каким он был в начале. И происходит так, что то, что абьюзер делает со знаком “плюс”, вытесняет то, что абьюзер делал плохого.
Таким образом, из-за “расщепления” психики, эмоциональных качелей и обесценивания у людей, состоящий в отношениях с абьюзером (нарциссом), возникает Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).
Абьюзер также начинает первым возвращать Вас, говорит, что он любит, что была пауза, проявляет активность. Однако в какой-то момент может сказать, что ему и без Вас хорошо или заблокировать.
Как только абьюзер чувствует, что жертва сходит с крючка, он тут же начинает спрашивать “что случилось?”, “неужели я тебя обидел?”, “я хочу с тобой нормально общаться“.
Эмпаты-жертвы часто хотят вернуть обратно общение из-за мук совести и виновности. Но возвращая обратно общение, снова наступает минус. Как пример, может произойти измена Вам со стороны нарцисса. При этом нарцисс может говорить, что он изменил Вам, потому что ему было плохо с Вами в отношениях. Происходит манипуляция на чувстве вины жертвы. И газлайтинг. При этом, секс с другими абьюзер может обесценивать, говорить о людях и процессе, как об инструменте, как о вещах. Рассказывая о своей измене, абьюзер (нарцисс) может вести себя не эмпатично, что ему не больно от этого, что это обычная вещь. Абьюзер спокойно наблюдает за тем, что происходит с Вами.
Последствия отношений с нарциссом-абьюзером
“Жертва” верит в чувство вины по той причине, что, находясь долго в абьюзе, настолько стирается граница между добром и злом, чёрным и белым, “жертва” в постоянном газлайтинге. Жертва абьюза живёт в неопределённости, и реальность настолько искажается, что принять тот факт, что Вы виноваты, это становится такой определённостью, на которую Вы можете рассчитывать.
Жертва абьюза теряет понимание, кто она, и кем она была, часто испытывает чувство стыда за то, что она может возвращаться в отношения или прощать такое отношение. И думает: “Как я могу любить такого человека?”. Но это не любовь, это травматическая привязанность, построенная на чувстве вины. Дофамин связывается с точками любви, и Вам кажется, что выброс гормонов ассоциируется с любовью, но это собственная нарциссическая травма. Вернуть отношения ради сатисфакции, ради ответа, ради того, чтобы понять, “что происходит со мной?”. Хочется в целом получить сатисфакцию за те унижения, что были.
Вывод: результат таких абьюзивных отношений – это получение собственной нарциссической травмы человеком, который был в отношениях с абьюзером.
Последующие отношения человека, который был в отношениях с абьюзером, могут восприниматься как получение трофея, а не любви, повышение самооценки, получение понимания, что ты ещё чего-то стоишь.
Собственная нарциссическая травма – это когда Вы скатываетесь в полюс стыда, а другие у Вас в полюсе грандиозности. И сравнение идёт с новым партнёром нарцисса, и что с ним-то нарцисс ведёт себя лучше, чем с Вами, Вы не были достойны той любви.
Жертвам абьюза кажется, что их заразили “этой гадостью”, тем, что нет радости в жизни и есть пустота (как у нарцисса внутри), что хочется быть на дофаминовой игле, искать какие-то новые ощущения. На самом деле, Вас не заразили, это просто Ваша нарциссическая травма, которая может приводить к депрессивным расстройствам и ПТСР.
Памятка по признакам морального насилия в отношениях
Как небольшой итог, можно выделить несколько признаков морального насилия в отношениях:
- На ответ, что “я не хочу идти к родителям/друзьям” человек (абьюзер) беднеет и отвечает холодно, или даёт реакцию, что всё не ОК.
- Отношения – “блинный торт”. То хорошо, то плохо; частые эмоциональные качели.
- Применяются манипуляции игнорированием. Человек смотрит и молчит.
- Абьюзер говорит “хватит вещать на меня вину за собственные ошибки”. Происходит газлайтинг: подмена понятий, выкручивание ситуаций таким образом, что Вы что-то недопоняли, недослушали, да и часто сами виноваты в том, что происходит.
- Игнорирование Вас и Ваших потребностей, человек может необосновано пропадать.
- Может происходить шантаж, в том числе сексуального характера. Очень частый случай – шантаж разрывом отношений. Абьюзер благодарит Вас за Ваше действие в его пользу часто тем, что становится милым с Вами (как будто без “оплаты” Вы этого не заслуживаете). Абьюзерам свойственно заглаживать конфликт лаской, сексом, подарком (а не честным и открытым разговором).
Самый главный показатель, что Вы находитесь в моральном насилии – в отношениях Вы предмет, а не человек, обладающий чувствами и волей.
К Вам применяют либо мягкие приёмы, либо жёсткие с элементами давления.
В отношениях часто чередуется агрессия с соблазнением. Если вдруг провернуть шантаж на шантаж, то произойдёт метамоофоза с тем, что абьюзер превращается в “жертву”, истерика вплоть до слёз.
Основная ошибка в понимании морального насилия – попытка искать помощь человеку-абьюзеру, искать ему психологов или наркологов.
Что помогает работать с абьюзивными отношениями?
Избежать абьюза можно только осознав следующие вещи:
- Моральное насилие возможно над Вами, когда у вас снижена чувствительность эмоциональная и телесная. Верните внимание к своему телу и к своим чувствам. Возможно, стоит попробовать заняться спортом, танцами, йогой. Необходимо восстанавливать чувствительность, чтобы не пропускать сигналы психики на телесном уровне, когда возникают проблемы со здоровьем, появляется тревожность и нервозность.
- Нужно обеспечить новый источник самооценки. В отношениях с абьюзером самооценка (которая другими словами является самоценностью) снижается. Вы перестаёте объективно оценивать себя и окружающий мир. Нужно как можно чаще обсуждать Ваше состояние с друзьями, психологом, психотерапевтом, возможно, стоит обратиться в сообщества, группы с похожей проблемой. Нужно проговаривать ситуации, чтобы выслушивать мнение со стороны, чтобы оставаться как можно больше в критической позиции и реальности.
- Созависимые отношения с абьюзером тесно связаны с Вашими чувствами страха, стыда и виновности. Именно эти чувства делают возможным моральное насилие над Вами. Они же и причина Вашей сниженной самооценки и ощущения неуверенности. Вы остаетесь в отношениях от страхов того, что никчемны, и лучшей жизни для Вас сложно представить. Вы несёте груз вины и стыда. От этого надо избавляться. Надо анализировать ситуации, приходить к осознанию, а так ли велик Ваш груз вины? Неужели до встречи с абьюзером Вы были никчемны и будете такими после отношений с ним? Каждое событие, каждые слова и действия необходимо рассматривать с разных сторон, рассуждать и осознавать. С психологом это делать в разы проще, но и собственная работа клиента всегда имеет большой вес.
Вместо заключения
После окончания отношений с абьюзерами (нарциссами) они часто хотят с Вами дружить, чтобы тешить своё самолюбие.
Сам абьюзер (нарцисс) никогда “не виноват”, он всегда будет считать, что Вы его бросили. И это для него травма. И он всегда будет думать о Вас как о потерянном ресурсе после расставания.
И у него мало шансов построить здоровые отношения, а у Вас есть все шансы это пережить и построить, потому что Вы эмпатичны и наделены добротой и энергией, Вы можете снова восполнить свои ресурсы. Абьюзер (нарцисс) всё время хотел показать Вам, как Вы не заслуживаете уважения и ценности, что Вас можно просто использовать и выбросить, но нет, это не так. Это его система ценностей, где люди друг другом пользуются, это ему нужно постоянно принимать подпитку.
Отношения с абьюзером (нарциссом) сложно и стыдно вспоминать, но нужно осознать всё и принять, что эти отношения были и Вы их прошли.
Литература и источники
- Шахида Араби. Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью // ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024;
- Канал Barbara Ablomeiko;
- Полина Гавердовская. Страдаю, но остаюсь. Книга о том, как победить созависимость и вернуться к себе // Бомбора, 2024.
